Keanu Reeves Russian Edition
кумир  
  «... Бывают моменты, когда душа скорбит, но я себя не истязаю. Мне кажется, я бродяга... Мне никак не сидится на месте. Именно поэтому я никогда не стремился к оседлому образу жизни, накапливанию материальных ценностей. Жизнь актерская меня не утомляет, мы — настоящие странствующие менестрели. ...»
кумир Кто хочет замуж за Киану?! Часть 14
 
человек
человек
актёр
актёр
музыкант
музыкант
             
    творчество:

: Проза

cортировать по
+ дате
+ названию
+ автору

: Стихи

: Рецензии

: Всё творчество

: Поиск



Перевод Asti. Редактор ksiuha

    Кто хочет замуж за Киану?! Часть 14

Версия для печатиBetanie, 02 июля 2005



НУ И КТО ПОЙДЕТ ЗА ЭТОГО ПСИХОПАТА?



Сцена I. Приготовления и манипуляции.
Действующие лица: Офелия, А.Р., продюсер (по громкой связи),
менеджер проекта.
Место действия: Аппаратная



Офелия: Я сказала Киану, что в этом действии нам нужно больше секса. Он согласился на  сцену с девушками в горячей ванне.

Продюсер: Отлично. Теперь послушайте. Я переговорил с моими сотрудниками, и мы пришли к выводу, что это горячее шоу, но есть способ сделать его еще более зажигательным.

А.Р.: Я обеспечу бензин и спички.

Продюсер: Ха! Нет, я имею в виду наши планы транслировать заключительную часть сегодняшнего шоу в прямом эфире.

Офелия и менеджер проекта, в ужасе: Живьем!? (Они смотрят друг на друга, а потом опять на динамик громкой связи).

Офелия: Я и правда не советовала бы этого делать. Киану непредсказуем, некоторые из девушек – тоже. Нетти это же пороховая бочка, а Шандра еще хуже.

Продюсер: Тем не менее, каким бы Киану не был, он профессионал. И он не будет рисковать этой репутацией только потому, что ему не нравится то, во что он ввязался. Господи, в театре-то он живьем играл? Он сможет.

А.Р.: Быть козлом или не быть козлом. Вот будет в чем вопрос.

Менеджер проекта: Хорошо, но мы же собирались подавать адский винегрет, который он приготовил на ужин,  в 7 часов вечера – это 2 часа утра на Восточном побережье. Не сработает!

Продюсер: Верно. Так что нужно сделать это прямо сейчас. У вас сейчас 2 часа дня. Мы уже полдня рекламируем сегодняшний выпуск в 10 часов вечера по времени Восточного побережья. Значит, у вас есть час на то, чтобы все организовать и собрать людей – подготовленных и проинструктированных.

Офелия: Боже. Нужно было раньше мне сказать.

Продюсер: Мы сказали Тому четыре часа назад. Том, ты что, не предупредил остальных членов команды?

А.Р., мягко: Я сказал А.А., чтобы она сказала тебе. Она тебе не сказала?

Офелия: НЕТ!

А.Р., спокойно разглядывая свои ногти: Тогда ОНА уволена.

Офелия: О, Господи, Киану пьет с 10 утра. И вы хотите его через час в прямой эфир?

Продюсер: Да ладно, Офелия! Это как раз одна из критических ситуаций, в которых ты неподражаема! Послушай, нам нужно всего лишь, чтобы последняя четверть сегодняшнего выпуска пошла живьем. У нас есть кусок со вчерашними пирогами. Том сделал 13 минут с женщинами на кухне и 12 - как Киану пробует пироги. Он еще приклеит к этому монтаж сегодняшней съемки Киану на кухне…

А.Р.: Уже сделано и отправлено вам.

Продюсер: Отлично! Вот видишь? Все получается!

Менеджер проекта: Только слишком быстро!  Я думал, что шоу должно было идти в течение пары месяцев.

Продюсер: Ну да, мы тоже так думали, но Киану каждую ночь обрывает телефон Эрвина, умоляя «вытащить его с этих долбаных Фиджи», а Эрвин каждый день звонит нам и требует, чтобы все было закончено и забыто. Но, между прочим, благотворительный фонд гребет деньги лопатой, а интернет-голосование пользуется невиданным успехом. И рейтинг у нас выше, чем у Трамповского «Apprentice»! Это шоу-бизнес, ребята! Мы должны проявлять гибкость. А FOX понимает, что победитель у них в руках. Главное не облажаться, затянув это дело до бесконечности. Вы, ребята, там, у себя на Фиджи, даже не представляете себе, сколько шума это шоу наделало в Штатах.

Офелия, покрываясь потом: Окей, значит… нам нужен живьем только последний кусок. Они заглатывают по несколько ложек пасты, которую приготовил Киану, потом он с ними немножко поиграет, а потом ликвидирует одну, и все. Так? Материал на двадцать минут?

Продюсер: Да, именно так. Двадцать минут живьем. Ты сможешь, Феля. На самом деле у тебя есть еще один час и…почти 35 минут, чтобы слегка протрезвить Киану, накрыть стол, одеть всех девочек в вечерние туалеты…времени вагон! Эй, и Том уже закончил с монтажом. Он может помочь.

А.Р.: Ага, могу. Почему бы вам не поручить мне протрезвить Киану, а самим не вывести претенденток на старт и не сказать служащим ресторана, чтобы готовили стол? А административная группа будет работать с камерами и светом… Идет?

Менеджер проекта: Эээ..Наверное… Черт, нам вот ей-богу не помешало бы узнать об этом чуть-чуть пораньше.

Продюсер, бодро: Вот за это мы и платим тебе такие бешеные деньги, Джефф. За то, что ты всегда приземляешься на все четыре лапы. Всего-навсего маленький двадцатиминутный эпизод. Я верю в вас, ребята. Все у вас получится. Давайте! Это ведь только двадцать минут? Ну что может пойти не так?

А.Р. улыбается чему-то своему.


Сцена II: Добрый доктор Айболит.
Действующие лица: А.Р., А.А.
Место действия: Кухня.



А.Р. на кухне наливает в чашку кофе, чтобы отнести Киану, который продолжает пить около бассейна, не подозревая об изменениях в расписании. А.А. незаметно входит в тот самый момент, когда А.Р. бросает в кофе таблетку.

А.Р., себе под нос: Как насчет того, чтобы немного расширить сознание – шоу одного актера, приятель Киану?

А.А.: Чем занимаешься? Это правда, что мы пойдем в прямой эфир через полтора часа? Офелия, похоже, думает, что я в курсе.

А.Р. быстро поворачивается и внимательно смотрит на нее.

А.А.: И что ты только что положил в кофе?

А.Р.: О, Господи! Боюсь, что тебе придется это пересидеть, дружочек!

Он бросается вперед, обхватывает А.А. за бедра и тащит ее, сопротивляющуюся, в сторону морозильника для мяса. Он запихивает ее внутрь, захлопывает дверь и защелкивает на ручке висячий замок. Потом возвращается к кофе, перемешивает, и тут его начинает мучить совесть. Он выходит в коридор, хватает с одного из диванов пушистое покрывало и возвращается к морозильнику. Открывает его и запихивает покрывало туда, где сидит А.А.

А.Р.: Извини. Ничего личного. Он опять захлопывает дверь и запирает ее. Потом берет кофе и несет к бассейну.


Сцена III. В тихом омуте…
Действующие лица: А.Р., Киану.
Место действия: У бассейна.



Киану смотрит на ненавистного А.Р., несущего кофе.

Киану: Привет, промокашка. Как дела?

А.Р. садится около него и живо отвечает: Как сажа бела. Слушай, мы только что узнали, что FOX хочет пустить ужин в прямом эфире через полтора часа, поэтому тебя нужно немного протрезвить и сделать это побыстрее. Все будут на местах и в полной готовности в 3:30, прямой эфир стартует в 3:46. Ты объяснишь девочкам, из чего сделана паста… расскажешь им то, что должен рассказать о правилах отсева…

Киану, игнорируя кофе, продолжает пить пиво: Я пытаюсь решить, кого выставить – ту, которая закончит есть последней или ту, которая начнет блевать первой…

А.Р.: Ориентируйся на то, что произойдет раньше.

Киану кивает и хлопает А.Р. по спине: Ты прав, промокашка. Отличное предложение.

А.Р., сдержанно улыбаясь: И от промокашек иногда бывает польза.

Киану, отхлебывая еще пива: Раз в день, если повезет.

А.Р.: Хорошо, но на эту тему больше не нужно.

Киану широко улыбается и приканчивает пиво: Все, я готов «вытрезвляться». Ха. Знаешь, если налить кофе тому, кто под кайфом, он будет ловить кайф еще энергичнее. Правда ведь, знаешь?

А.Р.: Нет, не думаю, что этот кофе будет иметь такой эффект.

Киану берет кофе и с подозрением осматривает: Ты плюнул в него, что ли?

А.Р.: Нет.

Киану: Нассал?

А.Р.: Нет.

Киану: Неужели кончил?

А.Р.: Нет.

Киану смотрит на него, нахмурившись: Ну не сунул же ты туда член?

А.Р.: Да там же кипяток! Я что, буду совать член в кипяток? Нет.

Киану: Даже ради меня?

А.Р.: Даже ради тебя.

Киану вздыхает, игра ему внезапно наскучила.: Ладно.

Начинает пить кофе. А.Р. наблюдает с блеском в глазах.

А.Р.: Я вернусь через пятнадцать минут. Думаю, к тому времени можно будет уже принимать душ и залезать в смокинг.

Киану, с немного сонными глазами: Хоршо.


Сцена III. Хорошо, что здесь у нас четыре ванных.
Действующие лица: Линн, Эшли, Нетти, Лутиэн, Шандра.
Место действия: Комнаты на 3-м этаже.



Женщины только что узнали, что через один час и десять минут они будут в прямом эфире. И что им нужно быть на месте через 50 минут. На 3-м этаже паника. Собираясь, они постоянно наталкиваются друг на друга. Нужно ведь голову помыть, ногти накрасить, Господи Боже ты мой!

Нетти, показывая два платья: На каком блевотина будет лучше смотреться, на темно-коричневом или на черном с пайетками?

Линн, пробегая мимо: Коричневое надевай, к пайеткам блевотина прилипнет.

Нетти: И то правда. (Направляется в душ).


Сцена IV. Бритье по-кайфу.
Действующие лица: Киану, А.Р.
Место действия:  Перед зеркалом в ванной.



Киану в одиночестве,  сбривает щетину электробритвой. На нем брюки от смокинга, но нет ни ботинок, ни носков, ни рубашки. Сначала он выбривает по пятну на каждой щеке, оставляя по бокам бачки, а спереди - эспаньолку. И любуется результатом в зеркале.

Киану: Вау! Я шериф Эрп! Ну чо, собираешься сделать что-то или так и будешь стоять тут в луже собственной крови?!

Он сбривает бороду, оставляя усы и баки.

Киану: Я Эбби Хоффман! (широко раскидывает руки в сторону). Скорей ребята! Нам нужна эта пленка!

Он чувствует зуд за левым ухом и чешет там электробритвой, выстригая в своей шевелюре проплешину величиной с мячик для гольфа. Крупная прядь блестящих темных волос падает на пол. Киану смотрит на нее.

Киану: Упс!

Он сбривает усы, оставив баки.

Киану: Я Джим Моррисон! Прорывайся на другую сторону! Прорывайся на другую сторону! Прорывайся! Проры… - о, привет!

А.Р. материализуется около него с еще одной чашечкой «кофе»:  На. У нас есть еще минут десять – потом ты должен быть внизу.

Киану: Вот и чудненько! Кофеек! (Он бросает бритву, сгребает  обеими руками чашку с кофе и заглатывает сразу половину. Счастливый А.Р. наблюдает.  Потом Киану поднимает бритву и расправляется с баками) Ну и как я?

А.Р., глядя на проплешину: Эээ… Великолепен.

Киану, кружа по комнате в поисках рубашки: Отлично! (Он натягивает белую рубашку, застегивает ее, напяливает сверху пиджак и хватает кофе.) Пошли!

А.Р.: Погоди, еще нужны носки и ботинки. А потом – ты неправильно застегнулся.

Он подходит и становится напротив Киану, быстро расстегивая и вновь застегивая его рубашку. Киану приканчивает кофе и внимательно смотрит на А.Р. сверху вниз. Глаза его полузакрыты, а губы - полуоткрыты. Он выглядит очень сексуальным и – очень отъехавшим.

Киану: О, черт! Только что дошло.

А.Р., бросая на него беспокойный взгляд: Что дошло?

Киану: То, что ты – ГОЛУБОЙ.

А.Р., уставившись на него и заканчивая застегивать рубашку: Ну и что такого?

Киану откровенно смеется и падает спиной на кровать, широко раскинув руки. Кофейная чашка летит в сторону. Он поднимает босую ногу и сует ее в лицо А.Р.: Носки надеть поможешь?

А.Р. хватает носки и натягивает их Киану на ноги. Киану продолжает улыбаться.

Киану: СМОТРИ. какие. БОЛЬШИЕ. у меня. НОГИ. Ты ведь знаешь ЧТО это означает, правда?

А.Р.: Заткнись.

Киану: У меня БОЛЬШИЕ…ну просто ОГРОМНЫЕ…НОГИ…

А.Р., красный, как рак: Ну и хорошо. Тогда где твои большие, ну просто огромные ботинки?

Киану, все еще лежа на кровати: Около большого, ну просто огромного шкафа.    
А.Р. напяливает на Киану ботинки и поднимает его на ноги. Киану проходит мимо него и выходит в коридор.

Киану: Окей! Пора в дуть порогу!

А.Р.: Лестница там.

Киану, оборачиваясь: Да и хрен с ней!


Сцена V. Обратный отсчет
Действующие лица: Киану, А.Р., Офелия, съемочные группы,
продюсер (по сотовому с Офелией),
Нетти, Линн, Лутиэн, Эшли, Шандра
Место действия. Столовая.



В столовой темно. Шторы задернуты, чтобы скрыть, что на самом деле на Фиджи белый день. Комната освещена свечами, длинный обеденный стол красиво сервирован серебром и хрусталем. Камеры установлены. Микрофоны настроены. Женщины готовы - за столом, нервничают. Все на местах, кроме Киану. Офелия только что заметила проплешину, которую он выбрил у себя на голове.

Офелия: Что же ты наделал?

Киану: Чесалось.

Офелия (в телефон): Господи, он выбрил плешь у себя на голове. У нас шесть минут на то, чтобы ее замаскировать. (Поворачивается к менеджеру проекта). Есть идеи? (Они на мгновение наклоняются друг к другу).

Киану забрел на террасу, где расставлены несколько растений в горшках. Он поднимает самый маленький, смотрит на него, вытряхивает растение и разбивает горшок о низкую бетонную стену. От этого звука Офелия и остальные члены команды выскакивают из комнаты.

Киану, держа в руке черепок: Уууу чееерт!.. Думал сделать из этой фигни, ну, как с той фигней, которая разбилась, ну знашь, как лев делает в «ах, если б я был царь зверей»?

Офелия: Что????

Киану прижимает руку к груди и ревет: Ах, если б….. Я был…. Царь ЗВЕРРРРРРЕЕЕЕЕЙЙЙ!!!!!

А.Р.:  Мне кажется, что он имеет в виду сцену из «Волшебника страны Оз».

Киану: Точно!

А.Р.: Корону. Он хочет корону.

Офелия: Было несколько – со свадебными платьями. Пойди и найди одну. Хоть что-нибудь, чтобы прикрыть эту проплешину. Живо!

А.Р. убегает. Офелия отводит Киану обратно в столовую и сажает во главе стола. Полуприкрыв глаза, он улыбается женщинам. Они же уставились на него широко открытыми глазами, абсолютно уверенные лишь в одном: совершенно неизвестно, что он собирается делать в ближайшие 16 минут. И в течение 12 из них бОльшая часть западного мира будет на это смотреть.

Менеджер проекта:  Окей. Киану. Эй. Посмотри сюда.

Голова Киану откидывается назад и в чуть сторону. Скосив глаза, он смотрит на Менеджера проекта: Ну?

Менеджер проекта: Начинаем через три минуты. Прямой эфир продлится 12 минут. Ты сможешь не быть странным 12 минут?

Киану: Не знаю, приятель. Я был странным всю свою жизнь. Так что это задача не из легких.

А.Р. прибегает с большой, ослепительно белой короной. Киану радостно хватает ее.

Киану: О, ДА! (Он нахлобучивает корону себе на голову и поворачивается к женщинам). Ну как?

Лутиэн (нежно): Она тебе очень идет.

Киану: Вот и славно.

Офелия стоит рядом с ним и перебирает его волосы, пытаясь прижать короной одну из прядей, чтобы прикрыть проплешину. Внезапно Киану обхватывает ее за бедра и привлекает к себе. И запускает пальцы за пояс ее брюк.

Киану: А такая уж ли ты блондинка? (Он оттягивает ее пояс и заглядывает в штаны).

Покраснев до корней волос, Офелия ахает и вырывается. И говорит в телефон: Я действительно не считаю, что это хорошая идея.

Менеджер проекта, на всю комнату: 60 секунд до эфира.

Киану, глядя на Офелию: Ты без трусов!!

А.Р. пяти официантам, выстроившимся, каждый с тарелкой  омерзительной рыбной пасты в руках: Окей, по моему сигналу выносите. Все помнят, кто какую даму обслуживает? Да? Как на репетиции! Короче, ждите сигнала.

Менеджер проекта: 45 секунд!

Киану, обращается к Линн, показывая пальцем на Офелию: Она без трусов!

Линн, побледнев: Это ничего.

Офелия, в телефон: Я не понимаю, что происходит, но он чокнулся. И даже более чем! Нам конец. Готовься прямо сразу пустить рекламу.

Киану, обращается к Нетти: А ты-то в трусах?

Нетти: Не-а.

Киану, улыбается ей и слегка покачивается взад-вперед в своем кресле:  Значит, нас трое!

Менеджер проекта: 15 секунд!

Киану выбивает ладонями дробь на краю стола и поет: Я Генрих Восьмой, я…Генрих Восьмой, я …,
я… как-то женился на милой соседке,
бывала и раньше замужем детка,
мужей было семеро, восемь со мной,
теперь все зовут меня Генрих Восьмой…

Менеджер проекта: Три! Два! (Дальше он беззвучно артикулирует: Один… Поехали!!!)

И они поехали… Вначале замерев на мгновенье…

Далее Часть 15 »

 
             

о сайте | форум | почта