| |
|
творчество:
: Рецензии
: Проза
cортировать по
+ дате
+ названию
+ автору
: Стихи
: Всё творчество
: Поиск
Перевод ksiuha |
|
|
Кто хочет замуж за Киану?! Часть 1
НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ ОТ ТЕЛЕКОМПАНИИ FOX!
«КТО ХОЧЕТ ЗАМУЖ ЗА КИАНУ?!»
……Готовится к выходу. Скоро на ваших экранах!........
Сцена 1: Предварительные переговоры
Действующие лица: Сценарист 1, Сценарист 2, Продюсер, Киану, Эрвин
Место действия: конференц-зал
Сценарист 1: Это что-то вроде «Простушки Джейн» вкупе с «Завидным холостяком» вкупе с «Любовь или деньги» вкупе с «Кто выйдет замуж за моего папу»… и все это ради благотворительности!
Сценарист 2: Вы постепенно отсеиваете девушек, пока не останется всего одна, и если она тоже выберет вас, вы на ней женитесь…
Продюсер: По брачному контракту.
Сценарист 2: О, безусловно, по брачному контракту. Обязательно должен быть брачный контракт. В целях безопасности, безусловно. Мы, безусловно, намерены обеспечить вашу полную безопасность на протяжении всего…
Киану: А что если я не захочу жениться ни на ком из них?
Сценарист 1: А в этом как раз вся прелесть! Она может выбрать не вас, она может вместо этого выбрать 5 миллионов долларов! Так что, если вам кто-то не нравится, просто постарайтесь быть как можно несноснее!
Эрвин: Ты это можешь.
Киану: И что это должно было означать?
Эрвин, похлопывая его по плечу, с улыбкой: Да, собственно ничего. Так, вырвалось.
Продюсер: Но если она выберет вас, то деньги пойдут на благотворительные цели, по вашему выбору.
Киану: Знаете, я ведь могу пожертвовать 5 миллионов долларов «на благотворительные цели по своему выбору» прямо сейчас, не проходя через эту, судя по всему, мясорубку с 20 совершенно незнакомыми женщинами.
(Воцаряется молчание. Сценаристы и продюсер оглядываются друг на друга в замешательстве)
Сценарист 2: … но… О! Но если вы согласитесь, вы безусловно обеспечите этой благотворительной организации куда большее паблисити и внимание публики!
Сценарист 1: В самом деле… и, гм… мы могли бы давать рекламу этой благотворительной организации при каждом включении, подумайте о том, как много людей ее увидит…
Продюсер: И знаете, мы могли бы устроить Интернет-голосование среди тех, кто пожертвует деньги на благотворительность. Ну, знаете, каждый раз, когда вам нужно будет отсеять девушку, мы можем попросить зрителей помочь вам в принятии решения, но только если они заплатят, скажем, 10 долларов на благотворительность.
Сценарист 2: Только вообразите, сколько денег получит эта организация. Сумма будет огромной.
Сценарист 1: Просто ОГРОМНОЙ. И знаете… мы могли бы оговорить, что даже в том случае, если девушка выберет деньги, FOX согласна отдать дополнительно меньшую сумму… скажем… 2 миллиона?
Продюсер: И не забудьте все деньги, которые пожертвуют телезрители в течение трех недель, что будет идти шоу.
Киану: И тот факт, что от всего этого довольно-таки сомнительный душок, никого из вас не волнует?
(Сценаристы обмениваются взглядами).
Сценарист 2: Ну, честно говоря, нет.
(Киану и Эрвин обмениваются взглядами)
Эрвин: Может быть довольно забавно. Ты бы мог привнести в игру элемент «Несносного жениха - суперзвезды», если захочешь, конечно.
Киану: ... Ну да, наверное, могло бы быть и забавно…
Продюсер: И вы будете абсолютно контролировать конечный результат. Нет, правда, Киану, если вам никто не понравится, просто сделайте ставку на самую жадную сучку, она выберет деньги и делу конец.
Киану: И меня кинут на глазах у всего изумленного мира.
Сценарист 2: О да!
Киану (ухмыльнувшись): А, ладно, какого черта. Это ж все для благотворительности, так?
(Сценаристы и продюсер расплываются в улыбках, они не могут поверить в свою удачу. Конец сцены 1)
Сцена 2: Планирование
Действующие лица: Сценарист 1, Сценарист 2, Продюсер, Киану, Эрвин
Место действия: конференц-зал
Продюсер: Нам представляется что-то вроде необитаемого острова...
Киану: Если шоу будет идти в реальном времени, это значит, что я проторчу на вашем острове, с этими… дамами, три недели?
Сценарист 1: Да… выглядит заманчиво, не так ли?
Киану: Нет. Это выглядит точь-в-точь как «Повелитель мух».
Сценарист 2: Повелитель чего?
Киану - Эрвину: Вытащи меня из этой затеи.
Продюсер: Да бросьте, вам что, не нравится смотреть, как женщины дерутся между собой?
Киану: Смотреть забавно. Но когда слышишь это, то так и тянет пасть на собственный меч.
Сценарист 1: Но помните, вы же будете их отсеивать. Если кто-то из девушек станет действовать вам на нервы, просто вычеркните ее в конце очередного этапа.
Сценарист 2: Да, просто ткните в нее пальцем и скажите: «Вы уволены!»
Продюсер: М-м, ну, к сожалению, он не сможет так сказать. На эту фразу копирайт у Трампа.
Сценарист 2: О! Да, и правда. Вот ублюдок!
(Тяжелое молчание)
Продюсер: В любом случае. Это же не «Последний герой». Все будет очень цивилизованно. Не необитаемый остров. Скорее, курорт. Первоклассный.
Сценарист 1: Самый первоклассный.
Киану: Первоклассный… Это такой завуалированный способ, чтобы сказать, что мне придется бриться каждый день, не так ли?
Сценарист 2: Нет, нет, конечно, не так!
Продюсер (с осторожностью): Не обязательно. Но мы бы предпочли, чтобы вы не ходили совсем уж, как будто только из лесу вышли, как вы это порой делаете.
(Неловкое молчание)
Продюсер: Фокусные группы указывают на то, что вы милашка только до того момента, пока щетина не превышает 1,5 см. После этого вы их пугаете.
Киану: (тяжело вздыхает)
Продюсер: И никаких белых носков. Они выглядят просто по-идиотски.
Киану - Эрвину: Вытащи меня из этой затеи.
Эрвин: Это может быть непростым делом.
Киану: *****!!
Сценарист 1 (поспешно): Никаких белых носков В КАДРЕ. Вы же не будете в кадре постоянно. Мы можем выделить время, когда вас не будут снимать. Сможете носить свои белые носки, ну, скажем, с двух до шести…
Киану: Ушам не верю!
Сценарист 2: Вы можете надевать черные носки ПОВЕРХ белых!
Продюсер: О! Это вот – отличная идея.
Киану, роняя лицо в ладони: уффффф…
Эрвин: Я куплю тебе темные носки.
(Конец сцены 2)
Сцена 3: Планирование
Действующие лица: Сценарист 1, Сценарист 2, Продюсер, Киану, Эрвин
Место действия: ресторан
Сценарист 2: На каждую неделю запланировано какое-то событие, которое должно помочь вам лучше познакомиться с девушками.
Киану, отправляя в рот кусочек бифштекса: А давайте сделаем это похожим на «Фактор страха»? Кто, например, съест больше всех тараканов, может не бояться, что его выкинут в этот день.
Эрвин: Ну как тебе не стыдно.
Сценарист 1: Гм… а знаете, мы могли бы привнести и такой элемент.
Сценарист 2: Да, давайте смешаем жанры!! В некоторые дни все будут при наряде, вроде как блестящее общество, а в некоторые дни – мы можем сделать это по образу «Фактора страха».
Эрвин: Но Киану не надо будет есть никаких тараканов.
Продюсер: Нет, нет, разумеется, нет… хотя…
(Все оборачиваются в его сторону)
Продюсер: Я имел в виду – нет. Просто - нет. ОК?.. Нет.
(Все возвращаются к содержимому тарелок)
Продюсер: Я просто подумал…
(Все снова смотрят прямо на него)
Киану: Лучше не зли меня, приятель.
Продюсер: ОК. Наплевать. Это была просто идея.
Сценарист 1: В любом случае, нам пора начать заниматься отбором конкурсанток.
Киану: Мое участие в этом планируется, или вы намереваетесь сами отобрать для меня двадцать женщин?
Продюсер: Нам представлялось что-то вроде анкеты, которой вы могли воспользоваться, чтобы сразу отсеять тех, кто вам ну ни за что не понравится.
Сценарист 1: И фотографии. Они должны будут приложить фотографии.
Сценарист 2: Безусловно, фотографии, о боги, представьте только, какие уродины могут нам иначе достаться.
Сценарист 1: Помнишь ту бабу, которая…
Киану: Я хочу сам составить анкету.
(Потрясенная пауза. Продюсер и сценаристы переглядываются между собой.)
Продюсер: Вы ведь не пытаетесь потопить этот корабль еще до того, как он отправится, так сказать, в большое плавание?
(Киану смотрит на него, не говоря ни слова.)
Продюсер: Потому что мы уже вложили в проект немало времени и средств.
(Киану смотрит на него, не говоря ни слова.)
Продюсер: Подумайте о благотворительности!
(Киану молча возвращается к своему бифштексу.)
Сценарист 1: (робко) Я мог бы поработать над анкетой вместе с вами,… убедиться, что она отражает, в том числе, и ваши требования…
Киану, вставая: Хорошо. (Выходит из-за стола и удаляется в туалет).
Сценарист 2: О черт! Я прям вижу, какие вопросы он туда включит: «Настоящие ли у тебя сиськи? Можешь ли ты вбрасывать шарики для пинг-понга своей…»
Эрвин: Ну что вы так прямо…
(Сидящие вокруг стола погружаются в мрачное молчание)
Сценарист 2: Вся затея обречена.
Эрвин: Просто расслабьтесь. Он обживется, смирится с этой идеей, кругом будут хорошенькие девушки, и вот увидите, настроение у него начнет меняться. Он просто слегка расстроен всей этой темой о белых носках.
Продюсер: … а что если мы вообще не будем снимать его ноги?
(Все слегка оживляются. Конец сцены 3)
Сцена 4: Подготовка анкеты
Действующие лица: Сценарист 1, Сценарист 2, Киану
Место действия: у Киану дома
Киану: Вот, Боб, готово.
АНКЕТА КИАНУ
Часть 1: Выберите ответ, в наибольшей степени отражающий вашу точку зрения
1. Я люблю красное вино, потому что:
а) оно превращает меня в дикое сексуальное чудовище
б) когда его пью, я чувствую себя такой продвинутой, ведь оно же, вроде, типа, французское, или как?
в) Ты его любишь. А я люблю все то, что любишь ты!
г) Да не люблю я его. От него пятна на зубах остаются.
2. Я люблю панк-рок, потому что:
а) он превращает меня в дикое сексуальное чудовище
б) когда его слушаю, я чувствую себя такой современной, ведь он же сейчас, типа, в моде, или как?
в) Ты его любишь. А я люблю все то, что любишь ты!
г) Да не люблю я его. Он напоминает звуки аварии, только растянутой до бесконечности.
3. Я люблю ездить на заднем сидении мотоцикла, потому что:
а) это превращает меня в дикое сексуальное чудовище
б) когда это делаю, я чувствую себя такой опасной, особенно, если это редкая модель, и все на меня пялятся
в) Ты это любишь. А я люблю все то, что любишь ты!
г) Да не люблю я это, ты что чокнулся? Это ж чертовски опасно!
4. Я люблю Фуко, потому что:
а) он превращает меня в дикое сексуальное чудовище
б) А я вообще люблю итальянских дизайнеров!
в) Ты его любишь. А я люблю все то, что любишь ты!
г) Я не люблю его. Он был непроходимо туп.
5. Когда я умру, я хочу
а) трахаться как дикое сексуальное чудовище
б) быть знаменитой
в) находиться в твоих объятьях!!
г) чтобы меня похоронили.
Часть 2: Ответьте ДА или НЕТ.
6. Заставали ли тебя за занятием сексом в детском саду, дневном стационаре или другом совершенно не подходящем для этого месте?
7. Раздумывала ли ты о возможности самоубийства, потому что кто-то при посторонних указал тебе, что твое платье от кутюр всего лишь подделка?
8. Приходилось ли тебе когда-либо сидеть на полу, включая и выключая лампу и слушая «Мадам Баттерфляй»?
9. Смеялась ли ты когда-либо вслух, читая роман русского писателя?
10. Настоящие ли у тебя сиськи?
Бонусный вопрос: Опишите habitus Бордо. По-французски.
Сценарист 2: ОК, я понял, вы слышали то, что я сказал тогда в ресторане. Я сожалею, ОК? Это было грубо и глупо, вы этого не заслужили, и я сожалею. ОК? ОК?!! Мне жаль!!!
Сценарист 1: Гм… Я даже не уверен, что вы хотите здесь выяснить.
Сценарист 2: Теперь вы собираетесь втоптать меня в грязь, так?!
Сценарист 1: Я имею в виду, можно с разу сказать, что вам не нужен «банный лист» или охотница за деньгами, но что касается ответов А и Г… так вы хотите нимфоманку или библиотекаршу с дурным характером?
(Киану в молчании потягивает пиво и наблюдает за ними, наслаждаясь их смятением)
Сценарист 2: Мне больше никогда не работать в этом городе. Вы этого добиваетесь, это точно.
Сценарист 1: Гм… ну… хорошо… как насчет того, чтобы мы посмотрели, может быть, мы сможем перемежать ваши вопросы более традиционными …?
(Киану пьет свое пиво и наблюдает за ними)
Сценарист 1: Это вас устроит?
Сценарист 2: Лучше бы я пошел на медицинский факультет, как хотела моя мамочка.
Сценарист 1: Вас это устроит?
Сценарист 2: Она говорила, мир всегда будет нуждаться в новых врачах…
Сценарист 1: Ладно, тогда я воспринимаю это, как – да, и я подумаю как переделать ан…
Сценарист 2: Мне придется переехать обратно в квартиру родителей…
Сценарист 1: Боже, да заткнешься ты когда-нибудь?!!
(Они уходят. Киану берет телефонную трубку и набирает номер Эрвина)
Киану: Вытащи меня из этой затеи.
Далее Часть 2 »
|
|
о сайте | форум | почта