Сцена I. Приготовления и манипуляции. Действующие лица: Офелия, А.Р., продюсер (по громкой связи), менеджер проекта. Место действия: Аппаратная
Офелия: Я сказала Киану, что в этом действии нам нужно больше секса. Он согласился на сцену с девушками в горячей ванне.
Продюсер: Отлично. Теперь послушайте. Я переговорил с моими сотрудниками, и мы пришли к выводу, что это горячее шоу, но есть способ сделать его еще более зажигательным.
А.Р.: Я обеспечу бензин и спички.
Продюсер: Ха! Нет, я имею в виду наши планы транслировать заключительную часть сегодняшнего шоу в прямом эфире.
Офелия и менеджер проекта, в ужасе: Живьем!? (Они смотрят друг на друга, а потом опять на динамик громкой связи).
Офелия: Я и правда не советовала бы этого делать. Киану непредсказуем, некоторые из девушек – тоже. Нетти это же пороховая бочка, а Шандра еще хуже.
Продюсер: Тем не менее, каким бы Киану не был, он профессионал. И он не будет рисковать этой репутацией только потому, что ему не нравится то, во что он ввязался. Господи, в театре-то он живьем играл? Он сможет.
А.Р.: Быть козлом или не быть козлом. Вот будет в чем вопрос.
Менеджер проекта: Хорошо, но мы же собирались подавать адский винегрет, который он приготовил на ужин, в 7 часов вечера – это 2 часа утра на Восточном побережье. Не сработает!
Продюсер: Верно. Так что нужно сделать это прямо сейчас. У вас сейчас 2 часа дня. Мы уже полдня рекламируем сегодняшний выпуск в 10 часов вечера по времени Восточного побережья. Значит, у вас есть час на то, чтобы все организовать и собрать людей – подготовленных и проинструктированных.
Офелия: Боже. Нужно было раньше мне сказать.
Продюсер: Мы сказали Тому четыре часа назад. Том, ты что, не предупредил остальных членов команды?
А.Р., мягко: Я сказал А.А., чтобы она сказала тебе. Она тебе не сказала?
Офелия: НЕТ!
А.Р., спокойно разглядывая свои ногти: Тогда ОНА уволена.
Офелия: О, Господи, Киану пьет с 10 утра. И вы хотите его через час в прямой эфир?
Продюсер: Да ладно, Офелия! Это как раз одна из критических ситуаций, в которых ты неподражаема! Послушай, нам нужно всего лишь, чтобы последняя четверть сегодняшнего выпуска пошла живьем. У нас есть кусок со вчерашними пирогами. Том сделал 13 минут с женщинами на кухне и 12 - как Киану пробует пироги. Он еще приклеит к этому монтаж сегодняшней съемки Киану на кухне…
А.Р.: Уже сделано и отправлено вам.
Продюсер: Отлично! Вот видишь? Все получается!
Менеджер проекта: Только слишком быстро! Я думал, что шоу должно было идти в течение пары месяцев.
Продюсер: Ну да, мы тоже так думали, но Киану каждую ночь обрывает телефон Эрвина, умоляя «вытащить его с этих долбаных Фиджи», а Эрвин каждый день звонит нам и требует, чтобы все было закончено и забыто. Но, между прочим, благотворительный фонд гребет деньги лопатой, а интернет-голосование пользуется невиданным успехом. И рейтинг у нас выше, чем у Трамповского «Apprentice»! Это шоу-бизнес, ребята! Мы должны проявлять гибкость. А FOX понимает, что победитель у них в руках. Главное не облажаться, затянув это дело до бесконечности. Вы, ребята, там, у себя на Фиджи, даже не представляете себе, сколько шума это шоу наделало в Штатах.
Офелия, покрываясь потом: Окей, значит… нам нужен живьем только последний кусок. Они заглатывают по несколько ложек пасты, которую приготовил Киану, потом он с ними немножко поиграет, а потом ликвидирует одну, и все. Так? Материал на двадцать минут?
Продюсер: Да, именно так. Двадцать минут живьем. Ты сможешь, Феля. На самом деле у тебя есть еще один час и…почти 35 минут, чтобы слегка протрезвить Киану, накрыть стол, одеть всех девочек в вечерние туалеты…времени вагон! Эй, и Том уже закончил с монтажом. Он может помочь.
А.Р.: Ага, могу. Почему бы вам не поручить мне протрезвить Киану, а самим не вывести претенденток на старт и не сказать служащим ресторана, чтобы готовили стол? А административная группа будет работать с камерами и светом… Идет?
Менеджер проекта: Эээ..Наверное… Черт, нам вот ей-богу не помешало бы узнать об этом чуть-чуть пораньше.
Продюсер, бодро: Вот за это мы и платим тебе такие бешеные деньги, Джефф. За то, что ты всегда приземляешься на все четыре лапы. Всего-навсего маленький двадцатиминутный эпизод. Я верю в вас, ребята. Все у вас получится. Давайте! Это ведь только двадцать минут? Ну что может пойти не так?
А.Р. улыбается чему-то своему.
Сцена II: Добрый доктор Айболит. Действующие лица: А.Р., А.А. Место действия: Кухня.
А.Р. на кухне наливает в чашку кофе, чтобы отнести Киану, который продолжает пить около бассейна, не подозревая об изменениях в расписании. А.А. незаметно входит в тот самый момент, когда А.Р. бросает в кофе таблетку.
А.Р., себе под нос: Как насчет того, чтобы немного расширить сознание – шоу одного актера, приятель Киану?
А.А.: Чем занимаешься? Это правда, что мы пойдем в прямой эфир через полтора часа? Офелия, похоже, думает, что я в курсе.
А.Р. быстро поворачивается и внимательно смотрит на нее.
А.А.: И что ты только что положил в кофе?
А.Р.: О, Господи! Боюсь, что тебе придется это пересидеть, дружочек!
Он бросается вперед, обхватывает А.А. за бедра и тащит ее, сопротивляющуюся, в сторону морозильника для мяса. Он запихивает ее внутрь, захлопывает дверь и защелкивает на ручке висячий замок. Потом возвращается к кофе, перемешивает, и тут его начинает мучить совесть. Он выходит в коридор, хватает с одного из диванов пушистое покрывало и возвращается к морозильнику. Открывает его и запихивает покрывало туда, где сидит А.А.
А.Р.: Извини. Ничего личного. Он опять захлопывает дверь и запирает ее. Потом берет кофе и несет к бассейну.
Сцена III. В тихом омуте… Действующие лица: А.Р., Киану. Место действия: У бассейна.
Киану смотрит на ненавистного А.Р., несущего кофе.
Киану: Привет, промокашка. Как дела?
А.Р. садится около него и живо отвечает: Как сажа бела. Слушай, мы только что узнали, что FOX хочет пустить ужин в прямом эфире через полтора часа, поэтому тебя нужно немного протрезвить и сделать это побыстрее. Все будут на местах и в полной готовности в 3:30, прямой эфир стартует в 3:46. Ты объяснишь девочкам, из чего сделана паста… расскажешь им то, что должен рассказать о правилах отсева…
Киану, игнорируя кофе, продолжает пить пиво: Я пытаюсь решить, кого выставить – ту, которая закончит есть последней или ту, которая начнет блевать первой…
А.Р.: Ориентируйся на то, что произойдет раньше.
Киану кивает и хлопает А.Р. по спине: Ты прав, промокашка. Отличное предложение.
А.Р., сдержанно улыбаясь: И от промокашек иногда бывает польза.
Киану, отхлебывая еще пива: Раз в день, если повезет.
А.Р.: Хорошо, но на эту тему больше не нужно.
Киану широко улыбается и приканчивает пиво: Все, я готов «вытрезвляться». Ха. Знаешь, если налить кофе тому, кто под кайфом, он будет ловить кайф еще энергичнее. Правда ведь, знаешь?
А.Р.: Нет, не думаю, что этот кофе будет иметь такой эффект.
Киану берет кофе и с подозрением осматривает: Ты плюнул в него, что ли?
А.Р.: Нет.
Киану: Нассал?
А.Р.: Нет.
Киану: Неужели кончил?
А.Р.: Нет.
Киану смотрит на него, нахмурившись: Ну не сунул же ты туда член?
А.Р.: Да там же кипяток! Я что, буду совать член в кипяток? Нет.
Киану: Даже ради меня?
А.Р.: Даже ради тебя.
Киану вздыхает, игра ему внезапно наскучила.: Ладно.
Начинает пить кофе. А.Р. наблюдает с блеском в глазах.
А.Р.: Я вернусь через пятнадцать минут. Думаю, к тому времени можно будет уже принимать душ и залезать в смокинг.
Киану, с немного сонными глазами: Хоршо.
Сцена III. Хорошо, что здесь у нас четыре ванных. Действующие лица: Линн, Эшли, Нетти, Лутиэн, Шандра. Место действия: Комнаты на 3-м этаже.
Женщины только что узнали, что через один час и десять минут они будут в прямом эфире. И что им нужно быть на месте через 50 минут. На 3-м этаже паника. Собираясь, они постоянно наталкиваются друг на друга. Нужно ведь голову помыть, ногти накрасить, Господи Боже ты мой!
Нетти, показывая два платья: На каком блевотина будет лучше смотреться, на темно-коричневом или на черном с пайетками?
Линн, пробегая мимо: Коричневое надевай, к пайеткам блевотина прилипнет.
Нетти: И то правда. (Направляется в душ).
Сцена IV. Бритье по-кайфу. Действующие лица: Киану, А.Р. Место действия: Перед зеркалом в ванной.
Киану в одиночестве, сбривает щетину электробритвой. На нем брюки от смокинга, но нет ни ботинок, ни носков, ни рубашки. Сначала он выбривает по пятну на каждой щеке, оставляя по бокам бачки, а спереди - эспаньолку. И любуется результатом в зеркале.
Киану: Вау! Я шериф Эрп! Ну чо, собираешься сделать что-то или так и будешь стоять тут в луже собственной крови?!
Он сбривает бороду, оставляя усы и баки.
Киану: Я Эбби Хоффман! (широко раскидывает руки в сторону). Скорей ребята! Нам нужна эта пленка!
Он чувствует зуд за левым ухом и чешет там электробритвой, выстригая в своей шевелюре проплешину величиной с мячик для гольфа. Крупная прядь блестящих темных волос падает на пол. Киану смотрит на нее.
Киану: Упс!
Он сбривает усы, оставив баки.
Киану: Я Джим Моррисон! Прорывайся на другую сторону! Прорывайся на другую сторону! Прорывайся! Проры… - о, привет!
А.Р. материализуется около него с еще одной чашечкой «кофе»: На. У нас есть еще минут десять – потом ты должен быть внизу.
Киану: Вот и чудненько! Кофеек! (Он бросает бритву, сгребает обеими руками чашку с кофе и заглатывает сразу половину. Счастливый А.Р. наблюдает. Потом Киану поднимает бритву и расправляется с баками) Ну и как я?
А.Р., глядя на проплешину: Эээ… Великолепен.
Киану, кружа по комнате в поисках рубашки: Отлично! (Он натягивает белую рубашку, застегивает ее, напяливает сверху пиджак и хватает кофе.) Пошли!
А.Р.: Погоди, еще нужны носки и ботинки. А потом – ты неправильно застегнулся.
Он подходит и становится напротив Киану, быстро расстегивая и вновь застегивая его рубашку. Киану приканчивает кофе и внимательно смотрит на А.Р. сверху вниз. Глаза его полузакрыты, а губы - полуоткрыты. Он выглядит очень сексуальным и – очень отъехавшим.
Киану: О, черт! Только что дошло.
А.Р., бросая на него беспокойный взгляд: Что дошло?
Киану: То, что ты – ГОЛУБОЙ.
А.Р., уставившись на него и заканчивая застегивать рубашку: Ну и что такого?
Киану откровенно смеется и падает спиной на кровать, широко раскинув руки. Кофейная чашка летит в сторону. Он поднимает босую ногу и сует ее в лицо А.Р.: Носки надеть поможешь?
А.Р. хватает носки и натягивает их Киану на ноги. Киану продолжает улыбаться.
Киану: СМОТРИ. какие. БОЛЬШИЕ. у меня. НОГИ. Ты ведь знаешь ЧТО это означает, правда?
А.Р.: Заткнись.
Киану: У меня БОЛЬШИЕ…ну просто ОГРОМНЫЕ…НОГИ…
А.Р., красный, как рак: Ну и хорошо. Тогда где твои большие, ну просто огромные ботинки?
Киану, все еще лежа на кровати: Около большого, ну просто огромного шкафа. А.Р. напяливает на Киану ботинки и поднимает его на ноги. Киану проходит мимо него и выходит в коридор.
Киану: Окей! Пора в дуть порогу!
А.Р.: Лестница там.
Киану, оборачиваясь: Да и хрен с ней!
Сцена V. Обратный отсчет Действующие лица: Киану, А.Р., Офелия, съемочные группы, продюсер (по сотовому с Офелией), Нетти, Линн, Лутиэн, Эшли, Шандра Место действия. Столовая.
В столовой темно. Шторы задернуты, чтобы скрыть, что на самом деле на Фиджи белый день. Комната освещена свечами, длинный обеденный стол красиво сервирован серебром и хрусталем. Камеры установлены. Микрофоны настроены. Женщины готовы - за столом, нервничают. Все на местах, кроме Киану. Офелия только что заметила проплешину, которую он выбрил у себя на голове.
Офелия: Что же ты наделал?
Киану: Чесалось.
Офелия (в телефон): Господи, он выбрил плешь у себя на голове. У нас шесть минут на то, чтобы ее замаскировать. (Поворачивается к менеджеру проекта). Есть идеи? (Они на мгновение наклоняются друг к другу).
Киану забрел на террасу, где расставлены несколько растений в горшках. Он поднимает самый маленький, смотрит на него, вытряхивает растение и разбивает горшок о низкую бетонную стену. От этого звука Офелия и остальные члены команды выскакивают из комнаты.
Киану, держа в руке черепок: Уууу чееерт!.. Думал сделать из этой фигни, ну, как с той фигней, которая разбилась, ну знашь, как лев делает в «ах, если б я был царь зверей»?
Офелия: Что????
Киану прижимает руку к груди и ревет: Ах, если б….. Я был…. Царь ЗВЕРРРРРРЕЕЕЕЕЙЙЙ!!!!!
А.Р.: Мне кажется, что он имеет в виду сцену из «Волшебника страны Оз».
Киану: Точно!
А.Р.: Корону. Он хочет корону.
Офелия: Было несколько – со свадебными платьями. Пойди и найди одну. Хоть что-нибудь, чтобы прикрыть эту проплешину. Живо!
А.Р. убегает. Офелия отводит Киану обратно в столовую и сажает во главе стола. Полуприкрыв глаза, он улыбается женщинам. Они же уставились на него широко открытыми глазами, абсолютно уверенные лишь в одном: совершенно неизвестно, что он собирается делать в ближайшие 16 минут. И в течение 12 из них бОльшая часть западного мира будет на это смотреть.
Менеджер проекта: Окей. Киану. Эй. Посмотри сюда.
Голова Киану откидывается назад и в чуть сторону. Скосив глаза, он смотрит на Менеджера проекта: Ну?
Менеджер проекта: Начинаем через три минуты. Прямой эфир продлится 12 минут. Ты сможешь не быть странным 12 минут?
Киану: Не знаю, приятель. Я был странным всю свою жизнь. Так что это задача не из легких.
А.Р. прибегает с большой, ослепительно белой короной. Киану радостно хватает ее.
Киану: О, ДА! (Он нахлобучивает корону себе на голову и поворачивается к женщинам). Ну как?
Лутиэн (нежно): Она тебе очень идет.
Киану: Вот и славно.
Офелия стоит рядом с ним и перебирает его волосы, пытаясь прижать короной одну из прядей, чтобы прикрыть проплешину. Внезапно Киану обхватывает ее за бедра и привлекает к себе. И запускает пальцы за пояс ее брюк.
Киану: А такая уж ли ты блондинка? (Он оттягивает ее пояс и заглядывает в штаны).
Покраснев до корней волос, Офелия ахает и вырывается. И говорит в телефон: Я действительно не считаю, что это хорошая идея.
Менеджер проекта, на всю комнату: 60 секунд до эфира.
Киану, глядя на Офелию: Ты без трусов!!
А.Р. пяти официантам, выстроившимся, каждый с тарелкой омерзительной рыбной пасты в руках: Окей, по моему сигналу выносите. Все помнят, кто какую даму обслуживает? Да? Как на репетиции! Короче, ждите сигнала.
Менеджер проекта: 45 секунд!
Киану, обращается к Линн, показывая пальцем на Офелию: Она без трусов!
Линн, побледнев: Это ничего.
Офелия, в телефон: Я не понимаю, что происходит, но он чокнулся. И даже более чем! Нам конец. Готовься прямо сразу пустить рекламу.
Киану, обращается к Нетти: А ты-то в трусах?
Нетти: Не-а.
Киану, улыбается ей и слегка покачивается взад-вперед в своем кресле: Значит, нас трое!
Менеджер проекта: 15 секунд!
Киану выбивает ладонями дробь на краю стола и поет: Я Генрих Восьмой, я…Генрих Восьмой, я …, я… как-то женился на милой соседке, бывала и раньше замужем детка, мужей было семеро, восемь со мной, теперь все зовут меня Генрих Восьмой…
Менеджер проекта: Три! Два! (Дальше он беззвучно артикулирует: Один… Поехали!!!)
